Chapitre 23 : Variations

Je me remets à écrire après un moment de flottement. Un de ces instants où l'on n'est pas certain de la direction à prendre. J'ai fini par choisir un chemin. Je ne sais pas encore si il est bon ou mauvais, je ne sais pas si il y a un bon chemin et un mauvais chemin. Ne serait ce pas que d'éternels carrefours se succédant et nous invitant à prendre une décision, un chemin ? J'ai donc pris une nouvelle route. Sin ciel est bleu fris. Les bords sont recouverts d'herbe et ça sent bon la rosée du matin. Alors peut-être que c'est cette voie qui me convient pour le moment.

Je suis allée voir une psychologue ces derniers temps. Pour parler comme on dir. Pour évoquer à mon sens. Je pense que ça me fera du bien. Elle met des mots sur des maux et je trouve plus facilement le repos. Une fois j'ai entendu à la télévision qu'il était parfois bon à certains moments de sa vie de se poser et de parler. Il n'y a donc pas une thérapie mais des thérapies. J'entame l'une d'entre elles. Je sais le regard négatif que l'on peut poser sur les psychologue mais je fais le parie d'aller un peu mieux. Je veux passer de mon état de vulnérabilité à un état de force. Je n'ai pourtant pas forcément un caractère doux et tendre.....Enfin je crois ! Ou alors est ce encore une méprise de ma part, mon auto flagellation quotidienne dont j'ai encore du mal à me passer ? Avec elle j'ai parlé de l'importance d'être normale mais au fond est ce que ça vaut le coup d'être normale ?! Ce n'est pas une question dans le vent et sans conséquences. Au fond ce qui fait que je suis moi c'est ma différence, ma maladie. Cependant, est ce bon pour moi de raisonner en termes de maladie ? Je suis peut-être au fond une personne singulière par mon physique, mon curriculum vitae, par mon cursus universitaire, par histoires familiales, sentimentales. Qu'est ce qui me rend exceptionnelle ? Je ne sais pas trop. J'ai du mal à écrire sur ce blog toutes les semaines (en cela je ne tiens pas mon pari fais à moi-même). Je suis étudiante et je travaille en même temps. Non ça ne doit pas être ce qui fait de moi quelqu'un d'exceptionnel. Peut-être l'envie de botter les fesses du monde entier parfois. Lorsque j'en ai assez de voir la bêtise et l'hypocrisie. A chacun son destin, à chacun sa croix et sa part de ciel bleu. J'aimerai être quelqu'un d'exceptionnel mais je ne suis qu'une jeune femme avec ses doutes, ses peurs et parfois des moments d'éclats. Cependant j'écris ici alors n'est ce pas une preuve d'un quelconque talent ou élan du cœur ? Je voudrai que ce blog devienne livre, que ce livre devienne un modeste succès de librairie pour témoigner d'un espoir qu'il existe d'être quelqu'un qui fait avancer les choses. Je ne veux pas rester dans mon petit coin d'ombre. Je veux entrer dans la lumière qu'offre la vie mais j'ai peur encore d'y enter…J'ai peur que les rayons me brûlent la peur et me consument. Je veux tout comme Oscar de Jarjayes un destin de rose. Je veux être forte comme elle, je veux cette volonté et ce courage devant les épreuves. Mais je veux aussi être capable de reconnaître avant qu'il ne soit trop tard ceux qui me soutiendront, qui m'aiment. Je ne veux pas d'un destin de rose pour vivre dans la passion et la gloire. Je veux juste me faire une place en ce monde et j'avoue que c'est difficile mais le mériterait on vraiment si c'était facile ?

J'ai intitulé ce message "variations" car je n'avais pas l'intention d'écrire ceci mais j'écris à l'instinct. Je jettes mes mots et mes maux sur cette feuille jusqu'à ce qu'elle en soit remplie. J'écris en réponse à un élan à une envie présente et insatiable. J'écris aussi en réponse à des témoignages, des messages. Et ce soir j'écris à quelqu'un qui m'a envoyé un magnifique message et qui m'a tellement touchée que je n'aie pas pu empêcher les larmes de couler. Cette personne, je ne la connais pas, je ne sais rien d'elle ou si peu, mais je me suis sentie proche d'elle, je me suis sentie aimée pour ce que j'étais. Je me suis sentie comprise au-delà de mes souhaits et je me suis vue pour la première fois. C'est comme si cette personne avait vu qui j'étais vraiment et m'avait dit qui je suis. Je me suis quelque part découverte comme si elle parlait de moi et d'une étrangère. Je ne sais pas si je suis cette personne courageuse, timide et douce. J'aimerai être ceci…Peut-être devrai je me laisser aller un peu plus. Etre moins dans la retenue et le contrôle. Moins tyran plus douceur.

Variations…Je prends un chemin que je veux bordé de roses et de jonquilles. Je veux sentir la rosée fraîche du matin sur ma peau et sa douce odeur sur l'herbe. Je veux soulever les voiles de la douce brume du matin. Je veux me réchauffer au soleil du matin qui est tel une caresse. Je veux me faire une petite place dans la vie et bouleverser les cartes tirées.